با این پیامک ها همسر خود را عاشقتان کنید

با این پیامک ها همسر خود را عاشقتان کنید

با این پیامک ها همسر خود را عاشقتان کنید

با این پیامک ها همسر خود را عاشقتان کنید

با این پیامک ها همسر خود را عاشقتان کنید

در این قسمت از جزقل با این پیامک ها همسر خود را عاشقتان کنید را برای شما عزیزان قرار داده ایم.

اگر می خواهید همسرتان را عاشق کنید یکی از بهترین و ساده ترین روش ها پیامک هایی است که هر روزه برای همسرتان می فرستید. با فرستادن هر روزه این پامک ها همسرتان را عاشق کنید.
۵ پیامک عاشقانه برای جذب همسر

 همان طور که برخی پیام های مشخص می توانند به رابطه شما آسیب بزنند، پیام های دیگری هستند که می توانند شما را حسابی به همسرتان نزدیک کنند.

محققانی مثل لوری شید، جاناتان سندبرگ، روی بین و سارا کین معتقدند رد و بدل کردن پیامک بین همسران هم می تواند رابطه آنها را بهبود بخشد و هم می تواند آن را خراب کند. استفاده از پیامک برای زنان برای بیان عذرخواهی، تفاوت های شغلی یا تصمیم گیری پایین بودن سطح کیفیت رابطه، ارتباط داشت و برای مردان، ارسال مکرر پیامک، وابسته به پایین بودن سطح کیفیت رابطه، دانسته شد.

به عقیده محققان، روی مثبت این سکه، استفاده از پیامک برای بیان احساس عشق است که واقعا رابطه را تقویت و وابستگی شدیدتری بین همسران ایجاد می کند. ارسال یک پیامک عاشقانه حتی بیشتر از دریافت آن، نشان دهنده رضایت از یک رابطه است! جان گاتمن، محقق، متوجه شده برای ثبات یک رابطه، باید به ازای هر یک حس یا کار منفی، ۵ حس یا کار مثبت بین همسران وجود داشته باشد.

اگر در انجام کارهای مثبت با همسرتان، همیشه مبتکر باشید، رابطه تان ادامه دار می شود و حتی در مواقع استرس زا، بحث ها و چالش ها رابطه تان بهتر هم می شود.دیکی از راه های مثبت سازی رابطه ارسال پیامک است؛ در ادامه ۵ نوع پیامک پیشنهاد شده که حسن نیت بین شما و همسرتان را افزایش می دهد.

 
۵ پیامکی که هر روز باید برای همسرتان بفرستید
تعریف و تمجید

«عاشق اشتیاقت برای زندگی هستم!»
«کارت در به مدرسه بردن بچه هایمان، آن هم هر روز صبح، عالی است؛ ممنون که آنها را به موقع به مدرسه می رسانی.»
«بهترین لبخند را داری.»
«تعادل خیلی خوبی بین کار اداره و خانه ایجاد کرده ای، ممنون که کارت را مدیریت می کنی تا در خانه هم بتوانی لحظات مفیدی داشته باشی.»
«آشپزی ات محشر است. عاشق این لازانیای جدید هستم که درست کرده ای.»

 
تشکر و قدردانی

«ممنون که دیشب آن همه لباس را اتو کردی. می دانم که خسته بودی.»
«ممنونم که در تعطیلات آخر هفته، با دوستانم که پیشمان ماندند، مهربان بودی.»
«به خاطر وقت شناسی و مدیریتی که داری، ازت متشکرم؛ دقیقا به موقع بچه ها را برای کلاس های بهاره ثبت نام کرده ای.»
«برای پارو کردن برف های روی بام و جلوی در از تو متشکرم.»
«به خاطر کارت زیبایی که روز تولدم به من دادی، ممنونم. ارزش بسیار زیادی برایم دارد.»

 
خاطره بازی!

«داشتم به روزی فکر می کردم که با هم برای شام به فرحزاد رفته بودیم، شب خوبی بود، نه؟ خیلی زود دوباره باید این کار را تکرار کنیم.»
«برای خنده دیشبت ممنونم. واقعا نیاز داشتم.»
«تعطیلات عید پارسال کنار تو خیلی به من خوش گذشت، امسال هم باید کنار هم باشم.»
«ضبط قدیمی مادرم را قرض گرفته ام تا با هم به آهنگ های قدیمی گوش کنیم؛ درست مثل گذشته ها!»

 
سوال های عجیب و غریب!

«خب حالا نوبت سوال امروز است: اگر قرار بود شهری را برای یک سال زندگی- غیر از شهری که در آن هستیم- انتخاب کنی، انتخابت چه بود؟»
«اگر می خواستی یک نقطه از این شهر را، که عاشقش هستی، به من نشان بدهی، کجا را انتخاب می کردی؟»
«فکر کن همین الان می خواهی یک مقاله برای یک مجله بنویسی، سوژه ات چه بود؟»
«همین الان دوست داری چه فیلمی را تماشا کنی؟»

 
پیامکی، در خوشی هم شریک شوید

«حتما شنیدی که پسرمان داشت کتاب می خواند؛ باورت نمی شود چه کلمه هایی یاد گرفته!»
«عاشق جنگل نوردی با دخترمان هستم. دفعه قبل یک گوزن دیدیم و وقتی سمت ما چرخید، صورتش را هم دیدیم.»
«وای، یک مشتری جدید گرفتم، خیلی هیجان دارم!»
«خنده پسرمان را در عکس ببین؛ داشتم پوست یک موز را باز می کردم که این طور شروع به خندیدن کرد؛ روز من را که ساخت!»
«با دوستانم خیلی دارد خوش می گذرد؛ درست مثل گذشته ها! ممنون که مراقبت بچه ها بودی که بتوانم با دوستانم بیرون بروم.»

با این پیامک ها همسر خود را عاشقتان کنید

نوشته با این پیامک ها همسر خود را عاشقتان کنید اولین بار در جزقل پدیدار شد.

جهت مشاهده کامل مطلب به ادامه مطلب رجوع کنید.

هندوانه شب یلدای تان را این گونه تزیین کنید

هندوانه شب یلدای تان را این گونه تزیین کنید

هندوانه شب یلدای تان را این گونه تزیین کنید

هندوانه شب یلدای تان را این گونه تزیین کنید

در این قسمت از جزقل هندوانه شب یلدای تان را این گونه تزیین کنید را برای شما عزیزان قرار داده ایم.

تزیین هندوانه شب یلدا ۹۴,تزیین سفره شب یلدا,جدیدترین میوه آرایی شب یلدا,میوه آرایی شب یلدا ۹۴,تزیین سفره شب یلدا برای عروس,تزیین انار شب یلدا,تزیین هندوانه,تزیینات جدید سفره شب یلدا ۹۴,تزیین سفره شب یلدا,جدیدترین میوه آرایی شب یلدا,میوه آرایی شب یلدا ۹۴,تزیین سفره شب یلدا برای عروس,تزیین انار شب یلدا,تزیین هندوانه

تزیین هندوانه شب یلدا

تزیین هندوانه شب یلدا ۹۴,تزیین سفره شب یلدا,جدیدترین میوه آرایی شب یلدا,میوه آرایی شب یلدا ۹۴,تزیین سفره شب یلدا برای عروس,تزیین انار شب یلدا,تزیین هندوانه,تزیینات جدید سفره شب یلدا ۹۴,تزیین سفره شب یلدا,جدیدترین میوه آرایی شب یلدا,میوه آرایی شب یلدا ۹۴,تزیین سفره شب یلدا برای عروس,تزیین انار شب یلدا,تزیین هندوانه

تزیین هندوانه شب یلدا

تزیین هندوانه شب یلدا ۹۴,تزیین سفره شب یلدا,جدیدترین میوه آرایی شب یلدا,میوه آرایی شب یلدا ۹۴,تزیین سفره شب یلدا برای عروس,تزیین انار شب یلدا,تزیین هندوانه,تزیینات جدید سفره شب یلدا ۹۴,تزیین سفره شب یلدا,جدیدترین میوه آرایی شب یلدا,میوه آرایی شب یلدا ۹۴,تزیین سفره شب یلدا برای عروس,تزیین انار شب یلدا,تزیین هندوانه

تزیین هندوانه شب یلدا

تزیین هندوانه شب یلدا ۹۴,تزیین سفره شب یلدا,جدیدترین میوه آرایی شب یلدا,میوه آرایی شب یلدا ۹۴,تزیین سفره شب یلدا برای عروس,تزیین انار شب یلدا,تزیین هندوانه,تزیینات جدید سفره شب یلدا ۹۴,تزیین سفره شب یلدا,جدیدترین میوه آرایی شب یلدا,میوه آرایی شب یلدا ۹۴,تزیین سفره شب یلدا برای عروس,تزیین انار شب یلدا,تزیین هندوانه,تزیین سفره شب یلدا,جدیدترین میوه آرایی شب یلدا,میوه آرایی شب یلدا ۹۴,تزیین سفره شب یلدا برای عروس,تزیین انار شب یلدا,تزیین هندوانه,تزیینات جدید سفره شب یلدا ۹۴,تزیین سفره شب یلدا,جدیدترین میوه آرایی شب یلدا,میوه آرایی شب یلدا ۹۴,تزیین سفره شب یلدا برای عروس,تزیین انار شب یلدا,تزیین هندوانه

هندوانه شب یلدای تان را این گونه تزیین کنید

نوشته هندوانه شب یلدای تان را این گونه تزیین کنید اولین بار در جزقل پدیدار شد.

جهت مشاهده کامل مطلب به ادامه مطلب رجوع کنید.

اینگونه از حسادت های عاشقانه فرار کنید

حسادت کشنده است. روابط بخاطر مشاجراتی که از روی حسادت است بر هم می‌خورند و آدم‌ها از روی حسادتشان آدم‌های دیگر را می‌کشند.

این را تصور کنید. در یک مهمانی هستید و یک نفر حس دوستانه‌ای دارد و شما هم به او لبخند می‌زنید. همسرتان تصور می‌کند دارید به او خیانت می‌کنید. یا مثلاً همسرتان خاطره‌ای از یک عشق قدیمی برایتان تعریف می‌کند و شما احساس خطر می‌کنید. خشم و اضطراب را درونتان احساس می‌کنید و نمی‌دانید چه باید بکنید.

ممکن است این داستان‌ها برایتان آشنا باشد و قبلاً آن را تجربه کرده باشید. در این مواقع ممکن است به همسرتان خیره نگاه کنید و سعی کنید پیامی برای او بفرستید که ناراحت شده‌اید. امیدوارید که پیامتان را بگیرد. خیلی وقت‌ها ممکن است اخم کنید و با خودتان بگویید که حتماً بخاطر این کار او را مجازات می‌کنید. اما هیچکدام از اینها اثر نمی‌کند، بیشتر همسرتان را سردرگم می‌کند.

خیلی وقت‌ها هم ممکن است از همسرتان سوال کنید که آیا هنوز برایش جذاب هستید یا نه. آیا از شما خسته شده است؟ آیا اصلاً دوستتان داشته است؟ همسرتان باز سردرگم می‌شود که چرا چنین سوالاتی می‌کنید و چه چیز باعث ناراحتی‌تان شده است.

و وقت‌هایی هم که همه چیز برایتان غیرقابل‌تحمل می‌شود سر او داد می‌زنید که «چرا اصلاً نمیری جلو و بهش پیشنهاد دوستی نمیدی؟ معلومه که میخوای با اون باشی!»

این نوع مشاجرات حسودانه می‌تواند باعث برهم خوردن رابطه‌تان شود.

اما اگر آدم حسودی هستید، آیا معنی‌اش این است که مشکلی دارید؟

وقتی حسودی می‌کنیم، نگران می‌شویم که همسرمان ممکن است یک نفر دیگر که برایش جذاب‌تر است را پیدا کند و شما را کنار بگذارد. بخاطر اینکه احساس ترس کرده‌ایم که همسرمان فرد جذاب‌تری را پیدا کند، برای کنار آمدن با این تهدید، حس حسادت در ما فعال می‌شود. باور داریم که حسادتمان باعث می‌شود بعداً غافلگیر نشویم، بتوانیم از حقوقمان دفاع کنیم و طرفمان را مجبور کنیم دست از آن فرد دیگر بردارد. حسادت هم مثل نگرانی می‌تواند یک «استراتژی» باشد که بفهمیم مشکل چیست و احساس واقعی طرفمان چیست. ممکن هم هست که فکر کنیم که حسادتمان به ما انگیزه بدهد که بتوانیم رابطه را تمام کنیم و دیگر آسیب نبینیم. اگر شما هم احساس حسادت می‌کنید، خیلی مهم است که از خودتان سوال کنید می‌خواهید با این حسادت چه چیز به دست آورید. ما حسادت را یک استراتژی مقابله‌ای می‌بینیم.

حسادت هم مثل انواع دیگر نگرانی‌ها باعث می‌شود فقط روی نقاط منفی متمرکز شویم. رفتار طرفمان را عدم علاقه به خودمان و علاقه‌مند شدن به فردی دیگر برداشت می‌کنیم. حسادت هم مثل نگرانی‌های دیگر باعث می‌شود همه چیز را به خودمان بگیریم و فقط احساسات منفی دیگران را ببینیم.

حسادت می‌تواند یک احساس تطبیقی باشد

در فرهنگ‌های مختلف، افراد برای حسودی کردن دلایل مختلف دارند. اما حسادت یک احساس جهانی است. دیوید باس (David Buss) روانشناس تکاملی در کتاب «احساس خطرناک» توضیح می‌دهد که حسادت بعنوان یک مکانیزم برای دفاع از علایقمان تکامل یافته است. از اینها گذشته، پیشینیان ما هم برای حفظ ژن‌هایشان رقبایشان را از میدان به در می‌کردند. درواقع نرهای متجاوز (چه شیر باشند و چه انسان) نوزادها و بچه‌های نرهای جانشین را می‌کشتند. حسادت در آن زمان راهی برای دفاع از منافع حیاتی بوده است.

خیلی مهم است که حسادت را یک احساس طبیعی بدانیم. اینکه به دیگران بگوییم، «چون حسودی مشکل عصبی داری» یا «اعتمادبه‌نفست پایینه» درست نیست. درواقع، حسادت در بعضی موارد می‌تواند نشان‌دهنده بالا بودن اعتماد‌به‌نفس باشد: «من به خودم اجازه نمیدهم اینطور با من رفتار شود.»

حسادت می‌تواند نشاندهنده ارزش‌های والای شما باشد

روانشناسان، بخصوص روانکاوان، به حسادت بعنوان نشانه‌ای از ناامنی‌های عمیق و نواقص شخصیتی نگاه می‌کنند. ما به حسادت بعنوان احساسی پیچیده‌تر نگاه می‌کنیم. درواقع، حسادت ممکن است منعکس‌کننده ارزش‌های والای شما از تعهد، تک‌همسری، عشق، صداقت و خلوص باشد. ممکن است بخاطر اینکه می‌خواهید رابطه‌ای متعهد داشته باشید و می‌ترسید که چیزی که برایتان ارزشمند است را از دست بدهید، حسادت کنید.
بعضی‌ها ممکن است بگویند «تو صاحب آن فرد نیستی». البته درست است، هر رابطه‌ای باید براساس آزادی متفابل باشد. اما برمبنای انتخاب‌هایی که دو طرف دارند هم استوار است. اگر همسرتان آزادانه تصمیم می‌گیرد که با فرد دیگری باشد، آنوقت دلایل کافی برای حسادت کردن دارید. ما صاحب همدیگر نیستیم اما متعهد بودن به همدیگر را می‌توانیم قبول کنیم.

اما اگر ارزش‌های والای شما مبتنی بر صداقت، تعهد و تک‌همسری باشد، حسادتتان ممکن است رابطه را به خطر بیندازد. شما در یک پیوند هستید. نمی‌خواهید ارزش‌های والایتان را از دست بدهید اما نمی‌خواهید هم بخاطر حسادتتان اذیت شوید.

احساسات حسادت‌آمیز با رفتارهای حسادت‌آمیز فرق دارد

همانطور که بین احساس عصبانیت یا عصبانی رفتار کردن تفاوت وجود دارد، بین حس حسادت داشتن و حسودانه رفتار کردن هم تفاوت هست. خیلی مهم است که بفهمید رابطه‌تان بخاطر رفتار حسودانه‌تان به خطر می‌افتد – مثل بازجویی‌های دائم، به دنبال تایید طرف‌مقابل بودن، بدخلقی کردن و عصبانی رفتار کردن. در این زمان‌ها دست نگه داشته و با خودتان بگویید، «می‌دونم که دارم حسودی میکنم اما لازم نیست حسادتم رو نشون بدم.»

باید درک کنید که این یک حس در درون شماست. انتخاب با خودتان است که آن را بیرون بریزید یا نه.

کدام انتخاب به نفعتان است؟

افکار و احساسات حسودانه‌تان را ببینید و بپذیرید

وقتی متوجه می‌شوید که حسودی کرده‌اید، لحظه‌ای مکث کنید، آرام‌تر نفس بکشید و به افکار و احساساتتان نگاه کنید. درک کنید که افکار حسودانه جزئی از واقعیت نیستند. ممکن است فکر کنید که همسرتان به فردی دیگر علاقه‌مند شده است اما این به آن معنا نیست که حتماً همینطور است. فکرهای شما و واقعیت ممکن است متفاوت باشند.

لازم نیست از افکار و احساسات حسودانه‌تان اطاعت کنید

متوجه باشید که عصبانیت و اضطرابتان وقتی عقب بنشینید و به این تجربیات نگاه کنید، بیشتر می‌شوند. قبول کنید که می‌توانید یک حس را داشته باشید و بگذارید در شما بماند. لازم نیست از شر آن حس خلاص شوید. وقتی آگاهانه مکث کنید و ببینید که حسی درونتان وجود دارد، به احتمال زیاد آن حس خودبه‌خود ضعیف‌تر می‌شود.

حسادت هم مثل خیلی نگرانی‌های دیگر به دنبال قطعیت است. «میخوام مطمئن بشم که از اون خوشش نمیاد.» یا «میخوام مطمئن بشم که رابطه‌مون بهم نمیخوره.» خیلی‌ها برای رسیدن به این قطعیت، یک بحران درست می‌کنند. «قبل از اینکه خودش رابطه رو با من بهم بزنه، من با اون بهم میزنم!»

ولی عدم‌قطعیت و اطمینان بخشی از زندگی است و ما باید یاد بگیریم که آن را بپذیریم. عدم‌قطعیت یکی از آن محدودیت‌هایی است که هیچ کاری برای آن نمی‌توانیم بکنیم. هیچوقت نمی‌توانید بفهمید که همسرتان شما را ترک می‌کند یا نه. اما اگر مدام او را متهم کنید، خودتان پیشگویی‌تان را به مرحله عمل خواهید کشاند.

تصوراتتان درمورد رابطه را بررسی کنید

حسادت شما ممکن است بخاطر ایده‌های غیرواقعبینانه درمورد روابط باشد. این ایده‌ها می‌تواند شامل این باور باشد که روابط قبلی (که همسرتان داشته است) تهدیدی برای رابطه الان شماست. یا ممکن است باور داشته باشید که «همسرم هیچوقت نباید از کسی خوشش بیاید». همچنین ممکن است تصور کنید احساسات شما (از حسادت و اضطراب) نشانه این است که مشکلی وجود دارد. ما به این استدلال احساسی می‌گوییم که معمولاص روش بسیار بدی برای تصمیمگیری است.

یا ممکن است باورهای مشکل‌سازی برای احساس امنیت بیشتر داشته باشید. مثلاً ممکن است باور داشته باشید که می‌توانید طرفتان را مجبور کنید دوستتان داشته باشد – یا علاقه‌اش را به آن دیگری از دست بدهد. ممکن است باور داشته باشید که اخم و تخم کردن و بی‌توجهی کردن به همسرتان این پیام را به او می‌رساند و او سعی خواهد کرد به شما نزدیک‌تر شود. اما بی‌توجهی فقط او را از شما دورتر خواهد کرد.

گاهی‌اوقات تصورات شما درمورد رابطه تحت‌تاثیر تجربیات کودکی یا روابط قبلی‌تان است. اگر والدینتان بخاطر خیانت پدرتان از هم طلاق گرفته باشند، احتمال اینکه باور کرده باشید که این اتفاق برای شما هم خواهد افتاد زیاد است. یا ممکن است در یک رابطه قبلی خیانت دیده باشید و الان فکر می‌کنید که در رابطه کنونی‌تان هم همین اتفاق تکرار خواهد شد.

همچنین ممکن است باور داشته باشید که چیزی برای ارائه کردن ندارید، کی دوست دارد با شما باشد؟ اگر حسادتتان از روی این باور باشد، آنوقت باید شواهد موافق و مخالف این باور را بررسی کنید. بعنوان مثال، یکی از مراجعین من، زنی که تصور می‌کرد چیزی برای ارائه کردن ندارد، وقتی از او سوال کردم همسر ایدآل از نظرش چه ویژگی‌هایی دارد — هوش، گرمی، نزدیکی احساسی، خلاقیت، شوخ طبعی، علایق زیاد — متوجه شد که خودش را توصیف می‌کند! اگر او تا این اندازه نخواستنی بوده، چرا باید خودش را یک شریک ایدآل می‌دانسته است؟

از مهارت‌های موثر همسرداری استفاده کنید

برای مطمئن‌تر و امن‌تر کردن رابطه‌تان نباید به حسادت و رفتارهای حسودانه تکیه کنید. می‌توانید رفتارهای موثری را به کار ببندید. مثلاً به همدیگر پاداش دهید. همدیگر را تحسین کنید، برای تجربیات مثبت با هم برنامه‌ریزی کنید و سعی کنید از انتقاد کردن، کنایه زدن به هم، برچسب زدن و متهم کردن همدیگر خودداری کنید. یاد بگیرید چطور برای حل مشکلات مسئولیت‌پذیر باشید. از مهارت‌های متقابل حل مشکل استفاده کنید. با ایجاد فهرستی از رفتارهای مثبت و خوشایند که از هم توقع دارید، روزهایی را به لذت بردن در کنار همدیگر اختصاص دهید. بعنوان مثال، می‌توایند بگویید، «بیا این هفته یک روز را روز لذت تو و یک روز را روز لذت من بگذاریم.». لیستی از رفتارهای ساده و خوشایندی که از طرفتان می‌خواهید تهیه کنید: «درمورد کارم با من حرف بزن، ماساژ پا برام انجام بده، با هم غذا درست کنیم، با هم به پیاده‌روی بریم.»

حسادت به ندرت باعث محکم شدن رابطه‌ای می‌شود. تمرین راهکارهای موثر همسرداری جایگزین بسیار بهتری برای حسادت است.

نوشته اینگونه از حسادت های عاشقانه فرار کنید اولین بار در میهن فال | مرجع سرگرمی و فال و طالع بینی پدیدار شد.

جهت مشاهده کامل مطلب به ادامه مطلب رجوع کنید.

حسادت خودتان را درمان کنید پاییز ۹۴

حسادت خودتان را درمان کنید

پورتال۱ : لطفا در ادامه حسادت خودتان را درمان کنید در پاییز۹۴ را بخوانید.

حسادت یکی از ناهنجاری های رفتاری است که در موارد حاد، علاوه با تخریب درونی شخص،می تواند باعث بروز صدمات و خساراتی برای طرفی که مورد حسادت قرار گرفته نیز شود.

باشگاه خبرنگاران: حسادت یکی از ناهنجاری های رفتاری است که در موارد حاد، علاوه با تخریب درونی شخص،می تواند باعث بروز صدمات و خساراتی برای طرفی که مورد حسادت قرار گرفته نیز شود.
 
حسادت یکی از ناهنجاری های رفتاری است که بصورت یک حس درونی در فرد متبلور می شود و فرد را به شدت درگیر خود می کند. اساسا حسادت وقتی بوجود می آید که شخص احساس کند آنچه که دارد،اعم از مادی یا معنوی،کمتر از آن چیزی است که طرف مقابل او از آن برخوردار است.
 
به عبارت دیگر،حسادت،برآیند برداشت ها و تحلیل های ذهنی فرد از داشته های دیگران است که ممکن است لزوما این برداشت به واقعیت نیز نزدیک نباشد.
 
به تعبیری این ذهنیات فرد است که شاکله تصورات او از داشته های دیگران را می سازد و اغلب نیز چنین ذهنیتی معطوف به مسائل ظاهری می شود.
 
محمد حکیمی،جامعه شناس و آسیب شناس امور اجتماعی در گفتگو با خبرنگار گروه اجتماعی باشگاه خبرنگاران در تشریح تعریف علمی حسادت اظهار داشت:به لحاظ جامعه شناختی،حسادت ریشه در نوعی کوچکی و حقارت و احساس بزرگی از وضعیت موجود دیگران دارد.
 
وی افزود:عموما حسادت در شرایطی شایع می شود که مولفه ها و اهداف فرهنگی در اذهان افراد ضعیف و کمرنگ می شود و مسائل ظاهری و مادی گرایی بر اخلاق و فرهنگ تلاش و کوشش غلبه می کند.
 
حکیمی عنوان کرد:در چنین شرایطی حس حسادت بر فکر و دیدگاه افراد سیطره پیدا می کند و به جای تلاش برای رسیدن به نقطه مطلوب برای تحقق آرزوهای خویش،سعی می کنند با کنار زدن رقبا به شیوه های ناسالم و مانع تراشی،مسیر موفیت دیگران را به بیراهه سوق دهند.
 
این آسیب شناس اجتماعی افزود: اغلب اوقات،حسادت با نوعی خود خوری همراه می شود و فرد به دلیل احساس ضعف و حقارتی که در مقام مقایسه به آن نائل می شود، روح و روان خویش را می آزارد.
 
وی افزود:معمولا شخصیت حسود در اثر شناخت فردیِ غلط گسترش می یابد و این افراد به جای اینکه راه موفقیت را بیاموزند،صرفا پیروزی کسب شده را در می یابند و با تنگ نظری آن را در ذهن می پرورانند.
 
حکیمی عنوان کرد:این افراد غالبا در محیط هایی رشد پیدا کرده اند که شرایط لازم برای پیگیری و پرداختن به علاقه ها و تمایلاتشان وجود نداشته و همواره در حسرت داشته های دیگران گذران عمر کرده اند.
 
صدیقه نوبهار،روانشناس و کارشناس امور رفتاری نیز در این خصوص گفت:انسان حسود،مدام فکر و ذهنش حسادت کردن به دیگران است و به تبع در نتیجه چنین طرز تفکری از برنامه ریزی برای موفقیت خویش باز می ماند.
 
وی افزود:شخص حسود بعد از مدتی به فردی منفعل مبدل می شود که به جای تمرکز به زندگی شخصی خویش،به داشته های زندگی دیگران حسد می ورزد و پیوسته درکنجکاوی موفقیت های دیگران حرص و خودخوری می کند.
 
تبعات و عوارض شیوع حسادت در جامعه
 
سیامک رنگرز،جامعه شناس و آسیب شناس اجتماعی در تشریح پیامدهای شیوع حسادت در جامعه گفت:عموما جامعه حسادت زده،با نابسامانی،ستیز،مداخله جویی و فرسایشی درونی روبرو می شود.
 
وی افزود:باید تمایزی جدی میان رقابت و حسادت قائل بود،زیرا رقابت در نتیجه رسیدن به موفقیت ها با الگوبرداری از پیروزی های افراد کامیاب حاصل می شود،اما حسادت،ستیزی است در نتیجه عدم هضم و تحمل موفقیت دیگران که در موارد حاد می تواند به ایجاد تنش میان افراد منتهی شود.
 
رنگرز گفت:یکی دیگر از تبعات حسادت،بغض و کینه است که استمرار آن می تواند باعث شکاف میان افراد و گاه به ضربه زدن و انتقام جویی های غیر منطقی مبدل شود.
 
راهکار محافظت خویش در برابر حسادت چیست؟
 
پریسا خزائی،مددکار و مشاوره امور خانواده در تشریح راهکار رفع حسادت دیگران اظهار کرد:بخشش یکی از راهکارهای موثر در کاهش حسادت اطرافیان محسوب می شود که البته نمی توان آن را بصورت قطعی روشی برای مهار و کنترل حسد ورزی تلقی کرد،اما در مواقعی خاص تا حدودی مثمر ثمر واقع خواهد شد.
 
وی افزود:به عنوان مثال اگر حسادت اطرافیان به دلیل بر خورداری شما از امکاناتی خاص است،در صورت امکان با سهیم کردن چنین افرادی برای بهره گیری از آن امکانات خاص می توان التهاب روحی و روانی ناشی از حسد ورزی را تا حدودی در دیگران کور و مهار کرد.
 
خزائی گفت:بازگو کردن مشکلات خود برای افراد حسود روش دیگری است که می تواند آنها را تا حدودی آرام سازد.
 
این کارشناس و مشاوره امور خانواده افزود:از آنجا که عامل اصلی حسادت،احساس حقارت و خود کم است،با مطلع کردن چنین افرادی از مشکلات خویش آنها به این موضوع پی می برند که با وجود بهره گیری شما از مزایای خاص اما با معضلاتی نیز روبرو هستید که زندگی را برای شما دشوار ساخته است.
 
درمان حسادت
 
خزائی در ارتباط با نحوه درمان حسادت عنوان کرد:از آنجا که حسادت در یک فرآیند ذهنی شکل می گیرد،راهکار درمانی آن نیز باید از طریق ذهنی محقق شود.
 
وی افزود:شخص حسود باید توانایی ها،امکانات و داشته های خود را بصورت واقع بینانه مورد حلاجی و ارزیابی قرار دهد و بر مبنای آنچه که برخوردار است،برای ارتقاء جایگاه شغلی،معنوی،اجتماعی،اقتصادی خود تلاش کند.
 
این کارشناس و مشاوره امور خانواده گفت:عموما افراد حسود شناخت اندکی از خویش دارند و به جای باور ناتوانی های خویش و تلاش برای رفع آنها از توانایی های دیگران ناآرام و عصبانی می شوند.
 
خزائی یادآور شد:باور خویشتن و هضم این اصل اساسی که هر کسی بطور طبیعی از جایگاه و امکاناتی برخوردار است و همانطور که عده ای از اطرافیان او از موقعیت بالاتری برخوردارند به همان میزان نیز ممکن است برخی دیگر از داشته های شخصی که درگیر حسد ورزی است بی بهره باشند از مولفه های حائز اهمیتی است که در تعدیل این رفتاراثر گذار خواهد بود.

حسادت خودتان را درمان کنید

منبع :سایت خبری

تهیه و گردآوری:سایت پورتال۱

لطفا نظرات خود را درباره حسادت خودتان را درمان کنید با ما درمیان بگذارید.

جهت مشاهده کامل مطلب به ادامه مطلب رجوع کنید.

پاسخ نویسنده مجموعه “عطسه” به منتقدانش: فکر می کنید آیتم کورش را براساس سفارش عربستان نوشتم؟

سعید هوشیار نویسنده آیتم جنجالی مجموعه «عطسه» در اینستاگرام خود توضیح داد.

وی نوشت:همین چند ماه پیش بود که یک شب ساعت ۱۰-۱۰:۱۵ در حال رقم زدم توطئه کثیفی بودم و اصلا حواسم نبود که چند وقت بعد قراره چه جنجالی بپا شه! آیتمی رو داشتم می نوشتم برای مجموعه عطسه و وسطش یک اسم باید استفاده می کردم که چون … کامبیز و سیروس وکلی اسم دیگه تکراری بودن، نمی دونیم چه خبطی بود بین اسامی باقیمونده کوروش رو انتخاب کردم، نه قصدی وجود داشت نه نیتی، نه سفارشی بود از طرف عربستان و نه عمدی بود برای خدای نکرده توهین!حالا داستان آیتمه چیه؟دو تا سوپر چت که کلا اراجیف میگن بهم میرسن و هرکی یک چیزی میگه و اون یکی از یک بخشیش استفاده می کنه و سوییچ می کنه رو یک سوژه دیگه، همینطوری میرن تا میرسن به تهش که کودک درون یارو اومده دنبالش، یکیشون وسطش میگه کوروش(رفیقش) بچه باوفایی بود، اون از باوفا استفاده می کنه و سوییچ می کنه رو دوبرمن ها که سگ های با وفایی ان!حالا این وسط توهین به کوروش کبیرش چی بود و کجاش بود؟دو حالت داره یا اینکه این کسایی که بهشون برخورده اصلا ندیدن آیتمو که خب وقتی ندیدن واسه چی نظر میدن اصلا؟ حالت دوم هم اینه که اگر دیدن چرا فکر کردن حرف دو چت نعشه میتونه اینقد مهم باشه؟ اصلا چرا اینقدر حرف این دو تا چت رو جدی گرفتن؟ دیروز هم شنیدم که یکی از دوستان با ده دلیل محکم ثابت کرده که مهران مدیری اینکارو به قصد انجام داده! آدم به این دوستمون چی بگه خوبه؟ من فقط ازین تریبون استفاده می کنم و بگم «سلام شیطون، سلام حواس جمع، سلام تیز، بالاخره فهمیدی؟ !»اصلا همینطوری موندم داستان چیه، مردم چی میگن؟ طرف یکجایی کامنت گذاشته فحش ناموس داده میگه …… چرا به کوروش توهین کردید، واقعا آدم غیر ازینکه سرپا وایسه و دستش رو بذاره رو سینه اش بلند بلند «وطنم، پاره تنم…» بخونه چکار میتونه بکنه؟ اخبار فرهنگی – کافه سینما



مرتبط با فرهنگ و هنر

واکنش سیما تیرانداز به انتقادات به لهجه کاشانی اش:حالا مگر چه شده؟با لهجه من در کاشان زلزله آمده؟

«مدل» مرد ایرانی از زندان آزاد شد/تصاویر

سریال”معمای شاه” چقدر برای صداوسیما هزینه داشته؟

امیر تتلو یا بازیکن استقلال می‌شود یا لژیونر!

مجری «به خانه برمی‌گردیم» به آنفلوانزا مبتلا شد (+عکس)

«شهرزاد»، قصه عاشقیت در کودتا

عکس خانم بازیگر با چادر درحال زیارت شاه چراغ!!

کامران تفتی: ورودم به دنیای مطبوعات برای تبلیغ خودم نیست/ با «مغز نارنجی» به جشنواره فجر می‌روم

هنرپیشه زن در جشن تولد بهداد سلیمی + عکس

The post پاسخ نویسنده مجموعه “عطسه” به منتقدانش: فکر می کنید آیتم کورش را براساس سفارش عربستان نوشتم؟ appeared first on مجله ی اینترنتی اچ فان.

جهت مشاهده کامل مطلب به ادامه مطلب رجوع کنید.